MANEJO DE CRÍTICAS: COMO DAR UNA CRÍTICA CONSTUCTIVA

Ese documento te ayudará. Complementario al anterior blog .Es una pequeña guía sobre cómo dar crítica constructiva a alguien, es este caso lo aplicaremos a un compañero\a  de trabajo. Aunque ya sea en el trabajo o otros ámbitos privados, recibir información forma parte de la mejora personal y profesional. Si crees que puedes dar ideas sobre cómo alguien puede mejorar comparte su crítica constructiva. Eso si debemos tener presente que si la persona solicita el comentario o la crítica será bien recibida de lo contrario, es posible que a la persona le moleste, de ahí la importancia de saber hacerlo guiándose por unos pasos.

 1. Utilice el método Sandwich Comentarios

  

El método sándwich comentarios es un método popular de hacer una crítica constructiva. A menudo se utiliza en entornos laborales. Un simple nombre que he dado para el sandwich es PIP, que significa Positivo-Mejora-Positivo.

La forma en que funciona es la siguiente su proceso de retroalimentación[1] se divide en tres segmentos:

1.  Usted comienza centrándose en los puntos fuertes, ¿qué te gusta del tema o de la persona en particular ? Todo el mundo tiene algo positivo

2.   A continuación, se proporciona a la crítica, cosas que no me gustaron, las áreas de mejora.

3.   Por último, completan el feedback con (a) una reiteración de los comentarios positivos que dieron al principio y (b) los resultados positivos que pueden esperarse si lo que estamos criticando mejora a travbés de la acción.

La analogía con un sándwich está hecho, ya que su crítica sea una cuña entre una apertura y un final , como el relleno del bocadillo, la critica estará encajada entre los dos panes. (PAN – JAMÓN Y QUESO- PAN)

El método sándwich es un buen marco para utilizar en la presentación de la crítica constructiva, porque al iniciar la crítica con los comentarios positivos, deja que el receptor sepa que usted está de su lado y usted no está allí para atacar a él / ella. También reconoce las cosas que el receptor está haciendo bien, en lugar de hablar solamente de las áreas de mejora.  De esta manera el receptor se volverá más receptivo a su crítica.

El método sándwich es más adecuado cuando se trata de hacer críticas a la gente que no se conoce o no se conoce bien (b) criticando a alguien que no conoce sus opiniones sobre el tema[2] Con el tiempo, sin embargo, después de haber establecido una fuerte relación con la persona y la persona sabe su postura sobre el tema, puede ir directamente a la propia crítica.

Algunas personas no les gusta el método sándwich retroalimentación porque sienten en una incomoda necesidad de hacer elogios por el hecho de hacerlo. Sin embargo, este no es el objetivo del método de retroalimentación sándwich . Desde mi opinión, el método sándwich retroalimentación es como una gran manera de (a) ayudar a la persona a aprender lo que él / ella está haciendo bien, (b) usar eso como la base para compartir lo que se puede mejorar, y finalmente (c) articular los beneficios que puede ser visto si el área (s) de mejora se trabaja.

---

[1] La retroalimentación o feedback, significa ‘ida y vuelta’ y es, desde el punto de vista social y psicológico, el proceso de compartir observaciones, preocupaciones y sugerencias, con la intención de recabar información, a nivel individual o colectivo, para intentar mejorar el funcionamiento de una organización o de cualquier grupo formado por seres humanos. Para que la mejora continua sea posible, la realimentación tiene que ser pluridireccional, es decir, tanto entre iguales como en el escalafón jerárquico, en el que debería funcionar en ambos sentidos, de arriba para abajo y de abajo para arriba. http://www.definicionesde.com/e/retroalimentacion/

[2]Decimos tema pues estamos hablando en general, tema puede sustituirse por cualquier destreza del trabajo o incluso de la casa, como ejemplo


2. Centrarse en la situación, no la persona


Al criticar, se centra en la situación  no la persona.

Ejemplo n º 1: Proporcionar retroalimentación sobre el estilo de vestir de una persona

•    Mal ejemplo: "Pareces del siglo pasado, Siempre estás usando ropa que parece de tu abuelita, eso te hace ver mayor y aburrida

"-. Aunque probablemente dijo con buenas intenciones, esto no es una crítica constructiva exactamente. Hace un ataque personal y hace que parezca que él / ella es el problema.

•    Buen ejemplo: "Desde que yo recuerdo, la ropa que te usas suele ser algo retro. Aunque no hay nada malo en ello, lo único que te hace parecer algo mayor y una imagen desaliñada.

 "-. La situación se separa de la persona. La crítica se da en la misma situación.

Ejemplo nº 2: Proporcionar retroalimentación sobre rasgo del carácter de una persona

•    Mal ejemplo: "Siempre eres tan negativo. Es tan agotador estar cerca de ti "-. Como en el ejemplo # 1, esta retroalimentación hace que un ataque personal a la persona. Asimismo, no decirle a la persona lo que él / ella puede hacer, lo que hace que sea constructiva.

•  Buena acogida: "Ha habido momentos en los que me he sentido afectada por los comentarios que dijiste porque fueron algo degradantes. Por ejemplo, la última vez que compré un bolso nuevo, uno de los comentarios que diste fue que se trataba de una bolso muy feo. No me esperaba esto y me sentí muy decepcionadas ese día "-. Aunque es difícil dar una crítica constructiva cuando se trata de la personalidad de alguien, aquí, se realizó con éxito mediante la separación de las acciones de la persona (que hace de él / ella negativo) de la persona que él / ella misma. Esto entonces hace que sea fácil para criticar el comportamiento sin ofender a la persona en cuestión.

He aquí algunos pasos sencillos para aplicar este consejo:

1.   En primer lugar, separar la situación de la persona. Esta distinción es crucial. Lleve a la persona fuera de la ecuación y se centran en el comportamiento / acción / situación / problema en cuestión.
2.   Opina sobre el tema, no la persona. Por ejemplo, "Las ropas están sucias" y no "Usted está sucio". "El informe lo prseentas tarde", y no "Llegas tarde". "La comida esta grasienta" y no "Usted es un mal cocinero".
3.   No hagas ataques personales. Comentarios como "¡Estoy tan enfermo y cansado de ..." o "Eres tan estúpido / negativo /perezoso/ desorganizado / (colocar un adjetivo negativo ) Manténgase alejado de los ataques.
4.   No usar la voz activa, el uso de la voz pasiva. Ejemplo de voz activa versus voz pasiva: "Usted hizo una mala presentación." Frente a "La presentación que hizo era mala." Note que la voz pasiva desplaza la atención de la persona y la lleva a la materia.
5.   Comparte cómo te afecta. Más que seguir y seguir sobre lo mal que la cosa es compartir cómo te afecta. Esto cambia el enfoque de la persona y sobre sí mismo, lo que permite a la persona dar un paso atrás para evaluar la situación. También le da a él / ella una visión de donde usted viene de.

3. Sea específico con sus comentarios

El tercer consejo de proporcionar una crítica constructiva es ser específico. Cuanto más específica sea la persona cuando da la retroalimentación, el más fácil de llevar a cabo .

Por ejemplo, he aquí un ejemplo de una reacción frente a un vago comentarios específicos (ejemplos reales):

•       Vago: "Hola Laura , me encantaría que me presentaras para impartir un curso sobre la comunicación”.

•       Específico: "Hola Laura, no sé si en este momento puedes hacerlo es una sugerencia, pues , me encantaría que dieras un curso sobre como hablar en público."

La primera respuesta es muy amplio - "comunicación" es un tema muy general. Tratar de impartir un curso sobre la "comunicación" se traducirá en un curso genérico , difuso. Es más factible dar un curso sabiendo que necesitamos es decir concretando si queremos " El lenguaje no verbal”, atención telefónica ", o" hablar en público ". Sin embargo, hay muchos contextos y habilidades que trabajar en comunicación, por lo que necesitamos saber exactamente que es necesario.

Con la retroalimentación “específica”, es más fácil llevar a cabo porque sabemos exactamente que necesitamos Me dice de inmediato que "Hola, hay una solicitud de cursos de oratoria o de hablar en público", después de lo cual se puede planificar para ver los contendidos del curso de hablar en público. No existe una confusión ni adivinanzas..

Aquí está otro juego de retroalimentación vaga vs específico (hipotética): Ejemplo: Rechazar/criticar un informe o un documento

• Vaga: “ Se ve gran esfuerzo en el informe, pero no me gusta. Creo que se puede mejorar "-. Esta retroalimentación es poco constructiva. ¿Qué quiere usted decir con "no me gusta"? "Me gusta" y "disgusto" son palabras subjetivas. A menos que utilices unos criterios más objetivos resultará difícil para la persona descifrar cuál es el problema.

• Especifica: "Se ve gran esfuerzo en el informe , pero hay algunas cosas que se pueden mejorar - a saber, (a) el formato (b) las recomendaciones finales. El formato no está estandarizado - hay algunas partes que utiliza la fuente Arial y otras partes que utiliza la fuente Times New Roman. En un informe oficial, lo mejor es contar con un tipo de letra estándar. En las recomendaciones finales, las ideas son buenas, pero son demasiado breves, especialmente las ideas # 1 y # 3. La gestión se necesitan más datos para hacer su evaluación "-. Esta crítica como vemos es muy específica. Le dice al receptor las 2 áreas problemáticas clave, por qué son las áreas problemáticas, así como ejemplos concretos en los que aparecen.

4. Dar ayudas realistas

. El punto de dar retroalimentación es ayudar a la persona a mejorar. Por lo tanto, quiero hablar de las cosas que la persona puede hacer algo al respecto, en lugar de las cosas que están fuera de su / su control. Criticando a este último hace que su crítica constructiva, crítica inapropiada sólo hace que la persona se sienta mal porque él / ella no puede hacer nada al respecto, incluso si él / ella quiere.

Vamos a ilustrar esto con un ejemplo. Digamos que su amigo está en un concurso de canto y ha llegado a las semifinales. El le pregunta sobre que le critiques su actuación. Aquí, la crítica sería recurrible comentarios relativos a su forma de cantar, su entonación, su inflexión, y tal vez incluso la elección de la canción . Critica que no es susceptible de recurso estaría diciendo que su voz es demasiado ronca / bajo / alto cuando se trata de algo que no se puede cambiar.

En otro ejemplo, supongamos que su amigo acaba de crear un nuevo restaurante. Firma el contrato de alquiler por 12 meses, El sitio esta muy escondido . A continuación, te acerca a pedir consejo sobre cómo puede correr la voz acerca de su restaurante.

Decir cosas como "cambiar la ubicación de su restaurante" realmente no es útil en absoluto, porque el contrato ya ha sido firmado. Se puede señalar que la ubicación es critica y puede considerar una zona de alto tráfico para su siguiente rama o si alguna vez decide cambiar su ubicación actual restaurante, pero por lo demás no puede hacer mucho al respecto. Otra crítica inadmisible incluye decirle que cambie el nombre del restaurante o la decoración del lugar, que ya están terminados y/o encargados. Por otro lado, la crítica sería recurrible "invitar a gente conocida el mundo de la hostelería” “Hacer degustación de comida", "Buscar como colocarlo en presa "," Dar vales de descuentos promocionales "o" Colocar anuncios en las revistas de estilo de vida ".

Saber lo que es y no es requiere que usted sea empático. Comprender la situación de la persona y su / sus objetivos, a continuación, proporcionar su crítica basada en eso.

5. Dar recomendaciones sobre cómo mejorar

Cuando todo está dicho y hecho, ayuda a dar recomendaciones sobre lo que la persona puede hacer para mejorar.

En primer lugar, sus recomendaciones serán hacer su crítica de la manera más agradable. Todo el mundo tiene diferentes perspectivas, lo que significa que toda crítica se puede interpretar de diferentes maneras. Dando a sus recomendaciones se dan a

la persona una idea clara de lo que tiene en mente. En segundo lugar, las recomendaciones que dan proporcionar un fuerte llamado a la acción. Usted desea que la persona a tomar una decisión sobre lo que has compartido, en lugar de posponer las cosas.

Al dar las recomendaciones, ayuda (a) para ser específico acerca de las recomendaciones y (b) explicar brevemente los motivos de la recomendación.

Ejemplo: Rechazar una presentación

Débil recomendación: "La presentación es demasiado larga. Que sea más corta "-. No es muy útil. Reduciendo el tiempo de presentación se puede hacer a través de muchas maneras - corte de los puntos (que entonces se compromete en el mensaje ), ejemplos hablando más rápido, y así sucesivamente. ¿Qué es exactamente lo que quieres decir? Parte de una crítica constructiva incluye ser específico. (Ver el consejo # 3.)

Buena recomendación: "En vez de 2-3 ejemplos por cada punto que sea contraria a la principal mensaje, limitar un ejemplo para cada punto. De esta manera, la presentación es más sucinto e impactante. Haciendo esto, la longitud de la presentación fácilmente se redujo de 30 minutos a 20 minutos "-. Recomendaciones que sones específicas. Justificación También se proporciona lo que explica su punto de vista a la persona.

6  No haga suposiciones

Mi consejo final para dar una crítica constructiva no es hacer suposiciones. Al

proporcionar la crítica, que lo hagan dentro del dominio de lo que sabe (como hecho) acerca de la persona y el tema en cuestión. No hay necesidad de hacer ninguna suposición. No sólo hace que la persona se vea mal, sino que también te hace ver mal, especialmente cuando su suposición resulta ser equivocado.

A continuación se presentan ejemplos para poner de relieve la diferencia entre dar la crítica y hacer una suposición:

•         Crítica: "El discurso fue mediocre. El orador parecía nervioso y no era capaz de llevar a la audiencia. "

•         Hipótesis: "El orador nunca tuvo ninguna experiencia de hablar en público." (No es necesario cierto.)

•         Crítica: "Hay numerosos errores lingüísticos en el informe".

•         Hipótesis: "El escritor no es un escritor nativo ." (No es necesario cierto.)

•         Crítica: "El nuevo colega parece tener ansiedad cuando alrededor de sus colegas varones. Ella se mantiene inquieta y no es capaz de mostrar más seguridad en si misma "

•         Hipótesis: "La persona que se crió en un ambiente de niñas." (No es necesario cierto.)

MANEJOS DE CRÍTICAS I: ACERCAMIENTO Y TIPOS

¿Alguna vez ha dado un consejo o unas sugerencias que posteriormente fueron ignorados? ¿Alguna vez ha hecho una crítica con tu mejor intención y ha sido mal encajada? ¿Alguna vez ha querido dar una crítica constructiva sobre algo, pero al final te abstuviste porque no sabía cómo hacerla? Y es que el manejo de las críticas resulta bastante complicado pues aunque pongamos todo de nuestra parte encargarlas resulta muy difícil.

Pensando en alto creo que en lugar de plantearnos si esas críticas tienen razón o tomar de la crítica sólo aquello que pueda ayudarnos a mejorar, nos hundimos por lo que nos han dicho, sin cuestionar ni por  un segundo si  es cierto , por lo que nos dejamos invadir por pensamientos negativos (“No valgo para nada, “La culpa es mía”…)

Estas opinión o juicios que hacen de nosotros, afecta directamente a nuestra autoestima  ( la aprobación de los demás) y por ello las críticas nos resultan dolorosas y despiertan el miedo a ser rechazados que se interioriza desde que somos niños desarrollando esta “realidad y /o creencias” en función de la interacción con nuestros progenitores, la familia, los amigos, la sociedad y el medio ambiente. El punto clave y de mayor influencia es en el ámbito familiar. Si recibimos críticas todo el tiempo y desde pequeños, guardamos esas voces en nuestro interior y se convierten en la voz del juez o el crítico en nosotros cuando crecemos. En la medida que nuestra autoestima es más baja  tienden a  haber una mayor malinterpretar las críticas, a percibir como crítica cualquier simple comentario, encajar amargamente cualquier reproche, les cuesta hacer frente a cualquier sugerencia... y, por consiguiente, responden de forma inadecuada. Así que unas veces responden devolviendo la crítica y descalificando al que la imparte, y otras se limitan a aceptarla con resignación y sentimientos de culpabilidad y tristeza.

Las personas que critican no es más que un reflejo de su propio yo. Es decir utilizan  un mecanismo de defensa que denomina “proyección”.  Consiste en un ejercicio inconsciente, a través del cual una persona les adjudica a otros sus propias virtudes, defectos y necesidades. Es como si tú te vieras al espejo y pensaras que quien se refleja ahí es otro. La proyección consiste en que tienen una opinión negativa de sí mismos. Y cualquier asomo de sus propios rasgos en otros, desata la crítica inmediatamente. En el fondo, quieren probar que los demás son tan malos como ellos mismos. Que nadie es mejor. Ver los defectos, las fallas o las equivocaciones de los demás con lente de aumento, les genera una gratificación; es una manera de eludir sus propios defectos, fallas y equivocaciones, escudándose en el prejuicio de que los demás son iguales o peores.

imagen extraída decuentosycuentinimos.blogspot.com.es

HABLANDO DEL PERDÓN

Alguien dijo. “La vida es el primer regalo, el amor es el segundo y la comprensión el tercero” y dentro de esta tercer pilar empático y hoy preguntándonos en alto positivamente nos preguntamos ¿Qué es el perdón? ¿Tiene algún beneficio? ¿Es posible aprender a perdonar?

Definiendo el perdón

Podíamos decir que el perdón es  una respuesta positiva a la maldad humana Hay consenso en considerar que perdonar consiste en un cambio de conductas destructivas voluntarias dirigidas contra el que ha hecho el daño, por otras constructivas. (McCullough, Worthington, y Rachal,). El perdón es dejar ir la necesidad de venganza y la liberación de los pensamientos negativos de la amargura y el resentimiento. El perdón no es sólo un resultado, sino un proceso de dejar atrás el pasado y la apertura hacia el futuro, de la energía a partir de la recuperación de los eventos que no necesitamos en nuestras vidas, y de aceptarnos a nosotros mismos más plenamente. Es una forma de liberar a nosotros mismos del pasado, de la carga de nuestras propias expectativas falsas, y por el dolor que han sufrido a manos de otros. Es una liberación del juicio incluyendo nuestros juicios de nosotros mismos

Reconciliarnos con amigos o familiares que nos han hecho mal y aprender a no albergar resentimiento por las maneras en que nos han decepcionado ellos en cuanto menos complicado y una habilidad muy valiosa para trabajar en nuestro camino para ser mejores personas.

Lo que el perdón no es ...

La definición estándar del perdón deja claro que su principal objetivo es el restablecimiento o la reanudación de una relación roto por mala conducta

El perdón no significa que estamos de acuerdo con lo que hizo la otra parte, o que lo que hacían era justo, o que debemos excusar sus acciones.

• Perdonar no es olvidar o pretender que no ocurrió. Sucedió, y tenemos que mantener la lección aprendida sin agarrarse el dolor.
• El perdón no es excusa. No excusamos una persona que no tiene la culpa. Perdonamos porque un mal que se cometió.
• El perdón niega el permiso para continuar conductas hirientes; ni tampoco está tolerando el comportamiento en el pasado o en el futuro.
• El perdón no es la reconciliación. Tenemos que tomar una decisión independiente sobre si se debe conciliar con la persona que somos indulgentes o si para mantener nuestra distancia.
• El perdón no puede ser obligado o coaccionado, pero sólo se puede dar libremente. Cada uno de nosotros tiene el poder para hacerlo de forma independiente de los demás. Es una elección, y es dentro de nuestro control. Al no perdonar a la persona que nos perjudicó seguimos infligiéndonos el dolor que han causado en nosotros mismos.

El perdón es una elección personal que nos obliga a asumir la responsabilidad de nuestras acciones y sentimientos. Nos obliga a ser responsables para y por nosotros mismos, incluso para nuestro propio dolor continuo y la humillación. Significa ser responsable de las decisiones que tomamos, incluyendo la ira y la liberación de nosotros mismos de la ira. Significa aceptar la devolución de la responsabilidad y el poder que le hemos dado a otra persona para nuestros sentimientos.

La ira nos une a través de un vínculo negativo con la persona que no podemos perdonar. Cuando no podemos perdonar, la otra persona permanece, rondando nuestros pensamientos. Un solo recuerdo pueden lanzarnos a perder el equilibrio o provocar una respuesta adictiva, como un bucle que nunca tiene final. Al negarse a perdonar, paradójicamente estamos unidos a esa persona. El perdón lleva a la liberación de ser controlada negativamente por la imagen de lo aquello o quien nos agravó.

Beneficios de perdón

Hay tres respuestas típicas a ser agraviado: vaivén con igual daño, evitando la persona, o en busca de venganza. El perdón, por el contrario, es una decisión consciente para ofrecer generosidad y misericordia que las acciones de una persona no se lo merecen. Y, paradójicamente, al perdonar a otro, nos beneficiamos nosotros mismos.

El creciente número de investigaciones sobre el perdón es encontrar que las personas que perdonan tienen más probabilidades que la población general a tener:

• ·         Menos episodios de depresión
• ·         Una mayor autoestima
• ·         Más amigos
• ·         Matrimonios más largos
• ·         Baja la presión arterial
• ·         Relaciones más estrechas
• ·         Menos problemas de salud relacionados con el estrés
• ·         La función del sistema inmune mejor
• ·         Las tasas más bajas de enfermedades del corazón

Y son más propensos a ser feliz, sereno, empático, esperanzado, y agradable. Los investigadores han sido capaces de demostrar cómo guardar rencor afecta nuestros sistemas cardiovascular y nervioso. 

¿Puede ser malo el perdón?

Sin embargo, el perdón también puede tener sus perjuicios, deliberada o accidentalmente, sirviendo extremos más dudosos, como cuando una víctima de violencia doméstica de rutina, pero sin una buena razón perdona a su agresor, lo cual fomenta ciclos cada vez más violentas de abuso. Por otra parte, los autores de esos males a menudo fingen disculpa y arrepentimiento, de esta manera fraudulenta asegurar el perdón de la víctima. De esta manera, el perdón puede convertirse en cómplice de o coludirse con maldad, la conversión de lo que se considera generalmente como una reacción buena o virtuosa a irregularidades en su contrario.

LA disposición de perdonar demasiado fácilmente también puede ser un síntoma de la falta de respeto de sí mismo, o indicativa de servilismo, normalmente vistos como flaquezas en el carácter y personalidad.

Cómo perdonar

Dr. Robert Enright sugiere un proceso de cuatro fases en su libro  El perdón es una elección 

• Descubre tu ira; examinar honestamente el acto injusto y sus sentimientos al respecto
• Decidir a perdonar; estar dispuestos a dar la espalda al pasado y mirar hacia el futuro
• El trabajo sobre el perdón; perdonar es un proceso que toma acciones reafirmación y concretas
• Descubrimiento y liberación; estar abierto a descubrir el sentido del sufrimiento, la necesidad del perdón, el hecho de que usted no está solo, y un nuevo propósito en la vida

Dr. Sonja Lyubormirsky ofrece ejercicios adicionales en su libro La ciencia de la felicidad :

• Apreciar ser perdonados; reflexionar sobre un momento en que fueron perdonados; o buscar el perdón para un mal que has hecho
• Imagínese el perdón; imagina lo que podría decir a la persona y cómo se sentiría
• Escribir una carta de perdón; no necesariamente para enviar, pero para escribir lo que pasó y cómo le afectó, lo que usted desee la persona que había hecho, y terminar con una declaración de entendimiento y el perdón
• Escribir carta de disculpa de la otra persona; imaginar la explicación a la persona daría por su comportamiento y cómo se siente sobre el daño que ha hecho

Perdonar es uno de los retos más difíciles en nuestro crecimiento personal, pero es aún más estresante aferrarse a la ira y el rencor. Hay varios rituales de dejarse llevar simbólicos que pueden ayudar con el proceso. Si estás teniendo problemas para perdonar a otra persona, escribe una carta expresando todos sus sentimientos.

Bibliografía:

La auténtica felicidad , de Martin EP Seligman 

La ciencia de la felicidad , de Sonja Lyubomirsky

Perdonar y Conciliación , por Everett Worthington 

El perdón es una opción , por Robert Enright